Ivanove vtipy z 11.01.2007
„Pán doktor, nevidím do diaľky.“ Lekár vezme pacienta za ruku, privedie ho k oknu, ukáže na oblohu a spýta sa: „Čo vidíte ?“ „Slnko.“ „Výborne. A teraz mi povedzte, kam ďalej by ste ešte chceli vidieť?“
"Čo si robil cez prázdniny Jožko?" "Bol som pri mori s maminkou a jej novým priateľom." "A čo, páčilo sa ti? Skamarátil si sa s novým ujom?" "On je super kamoš! Každé ráno ma brával loďkou päť míľ od pláže a ja som vždy potom plával k brehu." "A vládal si toľko plávať?" "Plávanie bolo fajn, ale najhoršie bolo vymotať sa z vreca."
Všetci mi hovoria, že meno kocúra sa ako heslo pre administrátora nehodí. Ale keď ja som si tak privykol na môjho qzb!9kq_4net!
Umrie terorista a príde pred nebeskú bránu. Svätý Peter: "Nie, nie. Ty si veľa hrešil, teba nemôžem pustiť do neba!" Terorista: "No, ja tam ani nechcem ísť, ja som vám prišiel len povedať, že máte tri minúty na evakuáciu."
„Čo stojí ten pes?“ „Ja neviem, prečo si nesadne ...“ „Ale ja sa pýtam, koľko stojí?“ „Už asi pol hodinu ...“
Pred cintorínom o polnoci ide s obavami staršia pani. Zrazu ide oproti jeden pán, ktorého poprosí o odprevadenie s tým že sa strašne bojí. On súhlasí a s pochopením odpovedá: "To poznám, tiež som sa bál, kým som bol živý."
Babka si vyberá v banke peniaze a slečna pri prepážke jej hovorí: "Pani, ale zo zadnej strany, tam dole sa musíte aj podpísať." "A čo to tam mám napísať, dcérenka moja?" "No normálne, tak ako sa podpisujete na listy." A babka napísala: "Všetkých vás pozdravujem a bozkávam. Vaša babka."
Ide misionár po púšti a zrazu zbadá leva. Vrhne sa na kolená a vraví: „Ó, Bože, prosím Ťa, daj tomu divému zveru aspoň trochu kresťanského citu“. Vtom sa lev vrhne na kolená a rečie: „Ó, Bože, vďaka ti za tento dar, ktorý v Tvojom mene požívať budem.“
Veliteľ policajnej zásahovky dostane vysielačkou správu o prepadnutí banky, práve keď sa dostane do dopravnej zápchy. Chvíľu nadáva a potom do vysielačky nariadi svojmu zástupcovi, nech robí, čo môže. Asi po polhodine sa mu podarí vymaniť zo zápchy a dorazí na miesto činu. Je veľmi milo prekvapený, pretože zajatých lupičov práve nakladali do auta. Zájde teda za svojim zástupcom a pýta sa, ako je možné, že to tak rýchlo dokázali. Ten sa chvíľu zamyslí a hovorí: "Je zaujímavé, že akonáhle sme im postrieľali všetkých rukojemníkov, tak sa sami vzdali."
Príde babička k doktorovi, ten ju prehliadne a povie: "Máte choré srdce budete musieť prestať chodiť po schodoch." Babka príde o dva týždne na kontrolu a lekár vraví: "No už sa vám to zlepšilo." "To som rada, že už nemusím chodiť hromozvodom."
Viete, aké sú posledné slová krátkozrakého v lese? "Prepáčte, vy vždy oberáte maliny v takom veľkom kožuchu?"
Pokladník charitatívnej organizácie zavolal najbohatšiemu advokátovi v meste: "Zistili sme, že aj keď zarábate ročne najmenej 10 miliónov, nedali ste žiadny príspevok na dobročinné účely. Nemyslíte, že by ste mal urobiť niečo v prospech spoluobčanov?" Advokát sa na chvíľku zarazil a odpovedal: "A keď ste si zisťovali moje príjmy, zistili ste pritom aj to, že moje matka zomiera na chronickú chorobu a lekárske účty niekoľkokrát prevyšujú jej ročný príjem?" Pokladník v rozpakoch zamumlal: "No ... to sme nevedeli." "A viete, že môj brat, invalidný vojenský vyslúžilec, je slepý a je odkázaný na kolieskové kreslo?" Pokladník opäť vykoktal ospravedlnenie, ale právnik mu skočil do reči: "A viete, že manžel mojej sestry zahynul pri dopravnej nehode a zanechal ju s tromi deťmi bez haliera?" Zdeptaný pokladník mohol len vyriecť: "Nemal som ani tušenie ..." Právnik ho znovu preruší: "A to si naozaj myslíte, že keď som týmto trom nedal ani vindru, tak že vám nejaké peniaze dám?"
Meditácia je po tisícročia známy spôsob ako spoznať svoju vlastnú podstatu...
Except where explicitly stated otherwise, the contents of this site are licensed under a Creative Commons Attribution-NonCommercial-NoDerivs 3.0 Unported License. read more »
SriChinmoyCentre.org is a Vasudeva Server project.